Setting Boundaries

di Valerie Moretti | Come sabbia nelle mutande - MacGuffin n.31

In inglese esiste un termine che amo molto, boundaries. Non c’è in italiano una traduzione perfetta di  questo concetto, ma l’espressione “confini personali” rende bene il senso.

I confini personali possono essere descritti come quanto emotivamente permetti alle persone di avvicinarti a te. Sono anche il punto in cui si traccia la linea all'interno di una relazione. Dicono quanto sei disposto a dare o prendere prima di richiedere che le cose cambino o… decidere di farla finita.

Ad esempio, potresti essere d'accordo che il tuo partner esca una notte a settimana senza di te, ma ritieni che due o tre notti a settimana siano inaccettabili. O forse sei disposto a perdonare un caso di infedeltà ma senti che più di così non puoi accettare.

I confini sono una delle misure della salute delle relazioni e possono contribuire al modo in cui stai con il tuo partner, i bambini, la famiglia e gli amici in modi positivi o negativi.

Quando non stabilisci limiti su ciò a cui dirai sì e no, (e magari  non lo fai nel tentativo di compiacere gli altri), puoi facilmente assumerti più responsabilità di quelle con cui ti senti a tuo agio. Questa tendenza si definisce sensibilità al rifiuto e può aggiungere fatica mentre cerchi di navigare in uno stile di vita troppo frenetico e intenso per il tuo benessere.

A questo si somma il rischio che se tu per primo non rispetti i tuoi limiti, anche gli altri potrebbero non rispettarli o semplicemente rende loro più difficile comprendere quando ti hanno chiesto troppo.

Se continui a dire di sì a cose che sarebbe meglio affrontare con un no, potresti iniziare a provare rabbia o risentimento, magari mentre lasci che la tua lista di cose da fare sfugga di mano.

Qualunque siano le tue percezioni, il risultato finale è che ti senti sotto pressione e ti reputi responsabile per la situazione.

Un'idea sbagliata ma purtroppo abbastanza comune sui confini personali, è che tenere tutti nella tua vita a debita distanza, è lo stesso che avere confini forti e sani e che non puoi far entrare gli altri se vuoi essere felice. Questo non è esattamente vero.

In effetti, permettere agli altri di avvicinarsi a te in modo sano, è il vero obiettivo della definizione dei confini. I confini adeguati ti consentono di avere relazioni strette che rispettano le esigenze di tutti i soggetti coinvolti. Ti permettono di essere indipendente e interdipendente allo stesso tempo.

La maggior parte di noi ha alcune persone nella propria vita che richiedono un diverso tipo di risposta e, in effetti, devono essere tenute a debita distanza perché non rispettano i confini che ci siamo prefissati. Ma alla maggior parte delle persone può essere permesso di avvicinarsi a noi senza pestarci i piedi, a patto di far loro sapere se e quando entrano in uno spazio per noi troppo personale.

La linea di fondo che è stabilire confini sani nelle relazioni è un'abilità chiave per la costruzione e la crescita di una relazione. È una gentilezza che possiamo fare a noi stessi così come a coloro a cui siamo vicini.